Seit mehreren Wochen sitzt in meinem Bus nahezu jeden Morgen eine Frau, die sich mit Hingabe während der kompletten Fahrt zum Bahnhof (~15min) schminkt. Und ich spreche nicht vom schnellen Nachziehen des Lippenstifts, sondern von der großen Packung—Haare zurückstecken und ab gehts.

Ich wollte eigentlich die letzten paar Wochen schon etwas darüber schreiben, bin aber immer davon abgekommen. Vielleicht war das gar nicht so schlecht; da ich mittlerweile ihre handwerklichen Fähigkeiten aus der Ferne bewundern gelernt habe, möchte ich ihr heute etwas hausgemachte Lyrik widmen.

Warum
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Warum

Du schminkst Dich
Von Iltisstrasse
Bis Bahnhof Trudering
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Jeden Tag
15 Minuten Fahrt
Jeden Tag
Verwandlung von Biest in Schöne
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Klammern im Haar
Eyeliner in der Hand
Cremes, Pinsel, Lippenstift
Komplettrestauration!
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Mir ist bewusst
Dass Du Dir so 15 Minuten “sparst”
Jeden Tag
Dein Zeitmanagement-Fu erscheint stark
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Jedoch
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Scheinst Du zu verkennen
Dass der Bus nicht
Dein Badezimmer ist

Im besten Fall
Ist es irritierend für alle Anderen
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Vergleichbar nur
Mit dem frohgemuten Popeln im Auto
Beim Halten an der Ampel
Nasenhöhlenwellness
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Warum
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Warum

WIR KÖNNEN DICH SEHEN
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Srsly, stop it. Es gibt für alles einen Ort, aber der Bus ist es in diesem Fall nicht.

“Wir machen auf der Wiesn Mittag, kommst’ mit?”

Warum lass ich mich immer nur wieder breitschlagen? Was für eine Scheisse. Zuerst Ochsenbraterei, weil es am letzten Donnerstag da so leer war. Oh, alles voll, Überraschung. Okay, dann Paulaner! Dort haben wir sofort einen Platz bekommen, mussten uns aber von der Bedienung “massregeln” lassen, weil ich nix trinken wollte, Min nach einer Limo fragte (Antwort: “Nur in der Mass!”) und Julian um einen Spezi bat (“Hört mal, was seid Ihr denn für welche? Des is’n Bierzelt!”).

Die Speisekarte war ein offener “Fuck you, hahahaha”-Brief an den Verbraucherschutz (die meisten “normalen” Gerichte pegeln zwischen 15 und 22€). Wir wollten dann was zu Essen bestellen, aber die Bedienung meinte nur “Nah, erst die Getränke”, kam dann aber nach 30 sek zurück, um uns mitzuteilen, dass wir, wenn wir in der Mittagspause wären, eh nur Hendl essen könnten, weil alles andere länger als 30 min dauert. Da ich aber kein Hendl wollte, schon gar nicht für 9€, bin ich eben gegangen, und hab mir ‘ne Haxnsemmel geholt. Die war auch nicht so toll.

Julian war das alles irgendwie peinlich, und ich hab ihm nahegelegt, sich bei der Bedienung aufrichtig dafür zu entschuldigen, dass wir sie belästigt haben.

Fuckers. Gott, ich hasse diesen ganzen Wiesnbetrieb. Kann das nicht nach Nürnberg ausgelagert werden oder so?

The other day I met Justin Timberlake at a bus station here in Munich.

That was quite bizarre, he was just standing there, apparently waiting for the bus. At first, I wasn’t sure whether it was really him; just a guy in a shirt, jeans and a jacket. I glanced at him a couple of times, the man looked a wee bit pissed, but not too much. You know how it is—you look at someone, wondering whether your mind is playing tricks on you, or whether you’re going crazy, because what you see is highly improbable.

After two minutes I’ve decided to say something. He had noticed me glancing, but hadn’t said anything. And there’s only so much glancing you can do before it becomes impolite or even rude.

I cleared my throat. “Mr. Timberlake?”, I asked.

He looked at me, still appearing a bit pissed.

“Allow me to introduce myself,” I’ve said. “My name’s Carlo Zottmann, I live here, and I work on the interwebs for a living.”

His brows narrowed a bit; puzzled, he appeared to be.

“I like your music. Not everything, but a couple of your songs are rather cool. Just wanted to let you know.” With that, I smiled and turned away.

After a moment he said, “Why did you tell me that?”

I turned back to face him. “Well, I know who you are and what you do. I think it’s only fair to level the playing field. And claiming I’d be your biggest fan and have all your albums would be a lie, so why do it.”

He grinned. “True.” And that was that, then.

Or not. Half a minute later and turned to me again and asked, “Do you know a pub or something around here?”

Heh.

That’s how I ended up having a Weissbier with him at the Lehner’s in Trudering. Who’d have thought? Turned out he was dumped by some woman in the middle of Munich without his entourage (he didn’t want to go into details, but I think it was planned to be a romantic evening), and he didn’t feel like calling them. Instead he had opted for walking around a bit. Makes sense, Munich isn’t that big. We talked about our families and life, the job, the usual stuff. That was pretty cool, I have to admit. He’s just another bloke, his job seems to be more glamorous than mine, but only a bit.

Fun fact: almost noone seemed to recognize him. I ordered for him, and there are a lot of english speakers in town anyways, so hearing another language is not unusual. Heh. When bringing us the bill, the waitress caught a closer look and for a moment seemed to faint. J’s expression hardened ever so slightly, and he seemed to prepare himself for the unavoidable things to come, but I manage to interrupt.

“Don’t. Please.”, I asked her.

“But… this is…”, she started.

“I know who he is. Please, don’t. Show some mercy.” I grinned at her. “I don’t think he’ll object to giving you an autograph, but give the man some quiet time.”

She pondered it for a moment, and finally smiled. “Okay.”

“Thanks.”

So he paid for the food and the drinks, gave her the promised autograph, and then we slipped out. By then it was night, and the humidity of the day had vanished a bit.

“Well, thanks for the beer, Carlo.” he said.

I took the offered hand. “I didn’t pay. Thank you. Hey, need a lift or anything? I could call Dana, we could bring you back to the hotel…”

He interrupted me with a quick shake of his head. “Nah, ’s cool. I’ll walk back. Or take the subway.”

“Really? You sure?”

“Your town is tiny. I’ll manage.”

“Screw you, Timberlake. Munich fuckin’ rocks.”

He laughed. “Take care.”

“You, too.”

After that, I walked home. It’s only 20 minutes by foot, and it helped me to clear my head. Dana couldn’t believe what I told her after coming through the door, and was (understandably) a bit miffed I didn’t call her when we we’re still at the restaurant. I promised her to let her know right away the next time I met a celebrity at the bus station. Heh.

And that was how I had a drink with Justin Timberlake, of all people.

Now, this anecdote has been one of the greatest in my life, and is obviously completely made up. I consider it an excercise in LIEterature. So there.

Nein, nicht für mich, ich bin zufrieden. :)

Eine sehr gute Freundin von uns, gelernte Zahnarzthelferin, ist nach 8 Jahren in der gleichen Praxis überraschend arbeitslos geworden und sucht jetzt eine Halbtagsstelle. Kennt irgendjemand eine Zahnarztpraxis in München, wo eine Helferin gesucht wird? Sie hat sehr gute Erfahrungen mit Abrechnungen und sämtlichen Abläufen in einer Praxis. Ich hab mich selbst auch schon des Öfteren in ihre professionelle Obhut begeben, und kann für ihre gute Arbeit bürgen. :)

Ich habs vorhin erst erfahren, deswegen gibts nur einen schnellen Blogpost ohne viel Hintergrundinformationen. Aber ich würde es nicht posten, wenn sie doof, faul oder untalentiert wäre. Heh.

Wäre nett, wenn Ihr Euch umhören könntet. Bei eventuellen Anfragen stelle ich gern den Kontakt her. Danke!

Heute: Webdesigner:

Ein Kunde von mir sucht aktuell für ein größeres Projekt 1-2 Webdesigner(innen), der/die die nächsten 2 Monate Zeit haben und vor Ort (in München) arbeiten können. Gesuchtes Profil:

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• Das Projekt bewegt sich im Computer- und Videospiele-Bereich; Erfahrung mit der dort üblichen Bildsprache wären von Vorteil.

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