Vorgestern bin ich im Biergarten der Alten Messe zum Mittag. Der Biergarten ist nahezu leergefegt; die Mittagszeit ist eigentlich schon vorbei.

An der Ausgabe entscheide ich mich für Bratwurst mit Sauerkraut. Großer Teller, große Wurst, große Portion Sauerkraut. Lecker! Fix bezahlt und einen Tisch gesucht. Ein paar Meter weiter sitzt ein älterer Herr über einen Masskrug gebeugt; mit einem kurzen Nicken bestätigen wir uns gegenseitig unsere Existenz zu dieser Stunde, an diesem Ort.

Ich setze mich, reisse mein Senftütchen auf—und muss feststellen, dass ich versehentlich Mayonnaise* gegriffen habe. Mon dieu! Entschlossen stehe ich auf, gehe zur Ausgabe, nehme mir ein Senftütchen, drehe mich um…

…und sehe einen Raben auf meinem Teller sitzen.

Kurz nachgedacht: Nein, ich kann mich nicht entsinnen, den gekauft zu haben. Was zum Teufel?!

Ich mache einen Schritt auf meinen Tisch zu. Zehn Meter trennen mich von meinem Ziel.

Der Rabe schaut mich an. Ich schaue den Raben an.

[Tumbleweed fliegt durchs Bild.]

Seine kleinen schwarzen Knopfaugen mustern mich.

Ich mache noch einen Schritt.

Der Rabe greift meine Wurst mit dem Schnabel und fliegt davon.

…

WAS. ZUM. TEUFEL.

Ich bin dann zu meinem Tisch gegangen, hab die Fußspuren in meinem Sauerkraut begutachtet, mich auf- und danach wieder abgeregt, hab die Dame an der Kasse danach gefragt, wo ich den Rest meines Essens entsorgen kann, und ihr auf Nachfrage die letzten vier Minuten meines Lebens kurz zusammengefasst. Als ich auf ihr “Ja, wollen’s a naie Portion?” hin antwortete, dass mein Budget für die Pause aufgebraucht sei, überlegte sie kurz, und gab mir trotzdem einen neuen Teller, aufs Haus. Das nenn ich mal Dienst am Kunden! Dafür gibts zwei Pluspunkte.

Ich denke, dies war meine bizarrste Mittagsgeschichte bisher. Verdammtes Rabenviech.

*) Es wird immer “Mayonnaise” heissen. Der Tag, an dem ich die sog. “neue Schreibweise” benutze, wird der Tag sein, an dem das Abendland untergeht.

I can’t really remember the other few sites where I’ve seen this, but Ma.gnolia’s newly added OpenID support is a good example on how not to implement OpenID.

So I go there to register an account, and sure enough, I find an OpenID form.

I click the button, allow Ma.gnolia to use my ID, and end up here:

Umm, yeah… but no. I used my OpenID so I do not have to think about new usernames. I believe that asking me to come up with an unique username completely defies the concept of OpenID. Using OpenID in this form is like having a story line in a porn movie. Sure, you can boast that your movie has a plot, but who cares? It’s still just a smutty flick.

Somehow I think that one of us two isn’t completely understanding the concept of OpenID. Is it me?

(Disclaimer: I am not discussing the overall quality of Ma.gnolia here. I don’t use it. Others do and seem to like it, so I have no opinion in that regard.)

Thank the Gods, the huge pile I’ve found on the sidewalk next to our door was just the remains of a friendly neighbour’s dog! Phew.

I mean, you might expect me to be upset since said friendly neighbour was too fucking lazy to pick up the steaming heap of crap his goddamn (and obviously horse-sized) mongrel left behind, but nooooo… not me.

Because for a moment I was seriously afraid some sort of monstrous mutant mole had broken through the asphalt and was now terrorising my ‘hood, but — phew! — it was just pooch poop.

A felt metric ton, no less.

Like, 10 meters from my door.

Motherfucks.

So Friendfeed opened yesterday. Naturally, I had to sign in to take a look.

When I got to the point where it wanted me to configure the feeds and services to grab data from, it first asked for my Google Reader shared items. Okay, can do. Then it asked for my Tumblr name, and this is where my eyebrows went down.

So Tumblr allows me to bundle many of my “activities” in one place. Flickr, blog posts, Twitter posts, links etc., you name it. It does so by querying your Flickr account, your blog(s), Twitter, your del.icio.us bookmark dump (to name a few) via their RSS feeds. And I believe many people are using this feature just for that. I know I do. So that’s usually the first (or even second) re-posting of original content.

Now lifestream services like Friendfeed come hopping along and are going to add another level of abstraction, in the form of aggregation of already aggregated content, or an RSS feed for the aggregated lifestream, or yet another social network layer, and/or by adding comments on top of that.

How much more meta can we go? This is some Zen shit, man.

I swear, one of these days someone will put yet another layer on this Crazy Content Cake of Doom and a black hole will open in the middle of the Internet and suck out all intelligence, reason and original content. (Yes, like Digg, just a wee bit worse.)

Also, I am well aware that I, too, run my own version of a lifestream service, and that my post might seem hypocritical, but by the Gods, there’s a reason why I try to keep escaloop simple.

Update: Added some clarifications.

Seit mehreren Wochen sitzt in meinem Bus nahezu jeden Morgen eine Frau, die sich mit Hingabe während der kompletten Fahrt zum Bahnhof (~15min) schminkt. Und ich spreche nicht vom schnellen Nachziehen des Lippenstifts, sondern von der großen Packung—Haare zurückstecken und ab gehts.

Ich wollte eigentlich die letzten paar Wochen schon etwas darüber schreiben, bin aber immer davon abgekommen. Vielleicht war das gar nicht so schlecht; da ich mittlerweile ihre handwerklichen Fähigkeiten aus der Ferne bewundern gelernt habe, möchte ich ihr heute etwas hausgemachte Lyrik widmen.

Warum
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Warum

Du schminkst Dich
Von Iltisstrasse
Bis Bahnhof Trudering
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Jeden Tag
15 Minuten Fahrt
Jeden Tag
Verwandlung von Biest in Schöne
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Klammern im Haar
Eyeliner in der Hand
Cremes, Pinsel, Lippenstift
Komplettrestauration!
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Mir ist bewusst
Dass Du Dir so 15 Minuten “sparst”
Jeden Tag
Dein Zeitmanagement-Fu erscheint stark
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Jedoch
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Scheinst Du zu verkennen
Dass der Bus nicht
Dein Badezimmer ist

Im besten Fall
Ist es irritierend für alle Anderen
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Vergleichbar nur
Mit dem frohgemuten Popeln im Auto
Beim Halten an der Ampel
Nasenhöhlenwellness
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Warum
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Warum

WIR KÖNNEN DICH SEHEN
Oh Frau im Bus jeden Morgen
Oh Frau im Bus jeden Morgen

Srsly, stop it. Es gibt für alles einen Ort, aber der Bus ist es in diesem Fall nicht.